På "Shippingkontoret" arbetar receptionisten Tommy, pr-mannen/rättsexperten Konrad,
tanker-brokern Ann-Louise, ruttern Roger och tonnageansvarige Olav.

Det är en kvalmig eftermiddag på shippingkontoret. Tommy i receptionen har
kavlat upp ärmarna på sin skjorta allt vad det går. Han tackar Gud för att han
på morgonen satte massor av antiperspirant under armarna. Det är hett som satan,
helt enkelt. Telefonen ringer. Luren känns tung som en måndagsmorgon i Tommys
näve när han svarar:

TOMMY: [fumlar med luren] ...ontoret, Goddag
MARJUT: Är det Tommy?
TOMMY: I telefon.
MARJUT: Jo, hej. Jag heter Marjut och jag ringer från Fazzula, där jag
praktiserar den här veckan. Killarna bad mig ringa dig.
TOMMY: Åhå!?
MARJUT: Ja, jag vet inte riktigt hur jag ska... men killarna tycker du är lite
för... slätstruken.
TOMMY:... Jaha?
MARJUT: Jaa... hrm... de tycker att... skulle inte du kunna skaffa dig en böjelse,
en gimmick eller nåt... så du blir lite häftigare, eller... lite mer kommersiell?
TOMMY: Vad sitter du och säger? Herregud, jag är ju som jag är. Menar du att jag
ska bli koko i bollen, eller vill de att jag ska bli någon jävla kontors-Liberace? Jag
lirar ju gitarr och har knarkat i Malmö! Räcker inte det?
MARJUT: Ja, jag tycker ju att det räcker, kanske... men de, killarna, har några
förslag åt dig här. Du kan väl lyssna i alla fall och säga vad du tycker?
TOMMY: Mmm, jaa... ja det vete fan... ja, okej då.
MARJUT: För det första - skulle du kunna tänka dig att börja sluka lite Alistair
MacLean-böcker istället för bara Guitar Player?
TOMMY: [suckar] Ja... jag läste ju Åtta glas förut. Den var ganska usel, så... där
säger jag nog pass.
MARJUT: Okej. [antecknar] Lite nedsläckt bisex då?
TOMMY: Näh.
MARJUT: Okej. Hur skulle det vara om du drabbades av en mindre ansiktsförlamning?
TOMMY: Nä, det känns som om jag hoppar över den också.
MARJUT: Jahapp, okej. Om vi skulle fixa dig ett riktigt gäddhäng på bicepsen?
TOMMY: Men hallå!
MARJUT: Men om du skulle lägga dig till med den häpnadsväckande åsikten att Bob
Dylan skulle ha varit mycket bättre med George Michael på sång?
TOMMY: Inte en chans att jag går med på det. Jag menar, på min personliga 100-i-topp-
LP-lista har jag Bob Dylan på platserna 3, 7, 8, 23 och 54. Wham! bubblar inte ens. Och
ingen av George Michaels soloplattor är nåt att ha.
MARJUT: Nähä. Men ett litet gäddhäng då? Jag menar, det kan ju vara litet i
början och sen är det egentligen ingen som märker när det blir större. Sånt sker ju otroligt
successivt.
TOMMY: Jag kan bara inte fatta att jag inte skulle räcka till som jag är!? Men herregud,
läste du det där avsnittet när man mellan raderna kunde läsa att jag hade knarkat i Malmö?
MARJUT: Jo... men jag kommer inte ihåg riktigt.
TOMMY: Jag kan säga så mycket att så borta som jag var i Malmö har nog ingen shipping-
anställd nånsin varit. Ta en titt på Ann-Louise - hon har ju inte ens snattat!
MARJUT: Har du snattat?
TOMMY: Nu kommer det ett samtal på andra linjen här, jag måste ta det. Men, om jag
funderar till på måndag på det där minimala gäddhänget så kan du väl ringa då. Är det okej?
MARJUT: Ja, jag är ju inte här då, men killarna får väl ringa dig då. Cheerio!
TOMMY: Va?
MARJUT: Hejdå, alltså
TOMMY: Hej.

Tommy kopplar det inkommande samtalet till Konrad och lutar sig sedan tillbaka i den
ergonomiska kontorsstolen och knäpper händerna bakom huvudet. Han får syn på sina under-
armar och konstaterar att gäddhängandet redan har startat. "Fan, de jävlarna gav mig inte
ens till måndag att fundera på saken", tänker Tommy och kavlar ner skjortärmarna. Med facit
i hand konstaterar Tommy att han kanske borde ha nappat på MacLean-dealen istället.


Ettan kom!
Tvåan kom!
Trean kom!
Fyran kom!
Fy... femman kom!
Sexan kom!
Sjuan kom



Fazzula